.

Сны: у меня есть ключ от какого-то куска территории. Это в районе Курской, кажется. Я захожу в большой дом, поднимаюсь. Много стекла, много комнат, в основном сквозных. Это напоминает элитную квартиру, из которой сделали коммуналку. Когда я смотрю первый раз, мой кусок - это две комнаты, а на второй раз только одна, потому что всё делят. Вижу Наташу, ей достался кусок широкого коридора. Я думаю, как странно должно быть жить в коридоре. Мой сосед, у которого соседний кусок, разводит пчёл. Пчёл немного, но они летают мимо меня и даже, кажется, пытаются на меня присесть. Я кричу от страха. Потом мы разговариваем про Юриных палочников. Приходят какие-то ребята, у них приставка. Мы играем вчетвером, но видно почему-то только моего персонажа. Они вроде как хотят меня проверить. Не сразу, но я разбираюсь с управлением. Мой персонаж - какая-то восточная красавица в сиреневом. Я возмущена, потому что люблю играть только за варваров, паладинов и других шкафоподобных мужиков. Мне кажется, они мне нарочно выбрали такого персонажа, чтобы лишний раз меня ткнуть в то, что я девочка. Потом сосед видит у меня Леговый мотоцикл. Он говорит, что ему бы пригодился для соревнований. Я не против, но мне кажется, что сначала его надо усовершенствовать. Дальше я сижу в дверном проеме, мне хочется, чтобы сосед сел рядом. Он садится и накрывает руками мои стопы. Мне тепло и приятно. Дело к вечеру, приходит какой-то узбек, ответственный за планировку помещений. Мой сосед спрашивает его, почему всё делят. Узбек отвечает, что это как-то связано с проблемами финансирования. Потом я сижу, свернувшись, у соседа на руках. Он говорит: "Если ты чувствуешь себя дискомфортно, я остановлюсь", - но мне все нравится. Дверь открыта, мимо ходят люди, никто не обращает на меня внимания. Потом занятия, я нахожу перевод, но не могу найти оригинал. Он почему-то на немецком. На третьей фразе очередь доходит до меня, я нервно ищу нужную страницу в учебнике. Кто-то подсказывает мне, что это четырехсотая страница.

Задачи на сегодня: санскрит.

Вчера досмотрела почти до конца мультики про Намора 66 года. Вообще про этот сериал в пяти частях пишут, что он сделан по сюжетам комиксов. Остальные четыре части я пока как следует не рассмотрела, но в сериях про Намора добрая половина сюжетов оригинальная, причем некоторые ходы из сериала были использованы в каноне годы спустя. Например, когда за Намора пытается обманом выйти замуж злодейка, прикинувшись Дормой, это действительно было в каноне, но уже в семидесятые годы, а Лорелея, представленная в сериале, официально вошла в канон только в восьмьдесят четвёртом. В общем, занятно.

Комикс про Пэтси кончился на моменте, когда Пэтси случайно встретила принца инкогнито, и когда она с ним целовалась, то даже не вспомнила про Базза, находившегося в этот момент во Вьтнаме. Довольно бесславное завершение сериала про мальчика и девочку, которые преданно любили друг друга двадцать лет подряд. И само по себе это содержит крайне сомнительный посыл: зачем ждать своего парня с войны, когда на гражданке осталось столько классных мужчин? Ужасно, лучше бы они Базза убили.

Думаю, не вернуться ли к идее, что поскольку ощущения в связи с объектом возникают в сознании, то объект, технически, вовсе не нужен, достаточно маршрутизировать праны в нужном направлении. Тиндерные чуваки благополучно рассосались, остальных я по касательной в значительной степени деперсонализовала, теперь и вовсе никого не хочу.

Мне кажется, моя мать никогда не была счастлива замужем, хоть и уверяет меня в обратном. Сколько я её помню, она всегда ходила по дому с унылым лицом и страдала, как ей всё утомительно. По моим тогдашним впечатлениям, её силы полностью уходили на корректуру, стиральную машину и невкусную еду, и хотя она всё время сидела дома, играли со мной бабушка с дедушкой, а ей было некогда и неинтересно. Потом я осознала её ещё и как няньку при взрослом мужике, неспособном даже купить себе джинсы без посторонней помощи. Трудно вообразить себе что-то менее вдохновляющее на семейную жизнь. Мне бы не хотелось превратиться в прислугу при инфантильном злобном гоблине и работать за копейки на дому, чтобы сидеть с ребенком, который мне будет неинтересен.

.

Я сейчас поняла, что возвращаю человечеству то, что получила от матери. Очень хорошо помню, как мать заставляла меня есть. Мне было невкусно, я плакала над тарелкой, мать говорила: "Уйди и не порть мне настроение своим лицом". Сейчас, конечно, она бы сказала, что это был педагогический приём. Если это был приём, то очень эффективный. Во-первых, я быстро научилась воспринимать её так же, и когда плохо было ей, мне было противно на неё смотреть. А поскольку ей почти всё время было плохо, то мне почти всё время было противно. Во-вторых, до сих пор, если я вижу плачущего человека, я воспринимаю его как предмет, который отвратительно выглядит и издаёт противные звуки. Детей по долгу службы приходится утешать, а так, конечно, очень хочется или ударить, чтобы замолчало, или отойти подальше. Это была, пожалуй, одна из причин, почему я сбежала от Игоря. Он регулярно ревел (господи, взрослый мужик за пятьдесят!), и при этом ждал, что я буду его утешать. А это же, блин, так утомительно - изображать отсутствующие у тебя чувства чуть ли не на ежедневной основе...

И да, общаться с людьми мне тоже и некогда, и неинтересно, хотя я работаю три дня в неделю, а остальное время сижу дома. Зачем они вообще нужны? Внимания какого-то требуют, чувства к ним испытывай...

И забыть это всё невозможно, потому что это не вопрос обиды. Если человек тебя обидел, можно просто выкинуть его из своей жизни и по возможности амнезировать. А когда какие-то два урода собрали тебе из психики чёрте что, то уродов-то выкинуть можно (что я в своё время и попыталась сделать), а психику выкинуть не получается, и там это всё не прошлое, а ежедневная реальность.

Почистила контакты, оставила четыре человека в скайпе и двадцать на фэйсбуке. А то туда последнее время понабежало каких-то непонятных людей. И двадцать-то много, с моей точки зрения, но это в основном сослуживцы и команда академии, они могут по делу понадобиться.

Насчёт чулана, в общем, можно было бы подумать.

.

Хотя вообще, надо честно признать, предки планомерно и ответственно выполнили весь родительский долг, в той части, которая не касалась моих эмоциональных потребностей.

Меня сдали в самый продвинутый класс самой крутой школы, которая была поблизости, хотя я там страшно уставала и просилась в другую параллель. Мать снабдила меня подружкой, договорившись с учителями, чтобы со мной на всех предметах сажали за одну парту одну и ту же девочку - самую неадекватную в классе, с которой всё равно тоже никто не дружил. Меня каждые каникулы вывозили к деду дышать воздухом, хотя для этого каждый раз приходилось перебарывать мои истерики, потому что я ненавидела край географии, где было нечего читать и нечем заняться. Меня очень добросовестно снабжали одеждой (правда только той, которая нравилась моей матери). Мне выбирали довольно симпатичные игрушки, и я с удовольствием в одиночестве в них играла. В общем, нет, я не могу сказать, чтобы родичам было вовсе на меня насрать. Меня просто вырастили как предмет, который ничего не чувствует. В общем, опять-таки, довольно естественно, что я склонна воспринимать людей как предметы.

Когда несколько лет назад я последний раз сносила волосы под ноль (у меня была тяжеленная истерика, я час, наверное, мрачно сидела в холодной ванне и отскребала волосы с головы тупым станком), то когда я вышла в коридор без хайра, мать не спросила, что у меня произошло, а сразу сказала:
- Совершенно наплевать на родителей.
Я сказала:
- По-моему, это совершенно взаимно.
Спорить она не стала.

***

Вторые "Хранители галактики" оказались очень хороши с точки зрения того, как там изображены семейные отношения.

Вот, например, Танос, который стравливал двух дочек, а потом отрывал проигравшей какую-нибудь часть тела и заменял на механическую деталь, потому что с точки зрения его, Таноса, эстетики, дочки должны быть равными по силе, а быть полностью органическими им было, в общем-то, необязательно.

Конец, я считаю, получился оптимистичным: та, которая была слабее, в результате чего лишилась руки, глаза и мозга, помирилась с сестрой и решила в целях утверждения справедливости убить всё-таки не её, а папу.

Ну или там Повелитель Звезд, который эпично разбомбил папу-небожителя на много-много отдельных субатомных частиц, перед этим сказав: "Не надо было тебе убивать мою маму и ломать мой плеер".

Вот это как-то не обидно смотреть, с этим можно себя соотнести и порадоваться вместе с героями.

В общем, на самом деле, иногда людей больше хочется убить, чем провести с ними ещё десять-пятнадцать лет. Но менять этих людей на других людей (в виде комуналки или соседки) я не хочу, потому что другие люди для меня тоже будут предметами, и они меня тоже будут раздражать. А на мать, например, можно благополучно сваливать всю бытовуху. Мне кажется, это справедливо. Если она считает, что это её дом, а не мой, то пусть сама его до глубокой старости и убирает.

***

Я себе временами кажусь запредельно циничной, а потом я заглядываю на какие-нибудь форумы, где люди обсуждают отношения, и понимаю, что они тоже друг друга воспринимают как предметы. И это, с одной стороны, кошмар, а с другой стороны - уже практически статистическая норма. У человеческих женщин, правда, при этом есть некое преимущество в виде того, что их не парит брать у мужчин деньги, и некоторым из них нравится заниматься сексом. Поэтому у них есть мотивация завести партнёра по крайней мере в качестве предмета.

Меня, наверное, больше всего парит ощущение, что я могла бы получиться не такой сукой, если бы мне в нужный момент пару раз показали сочувствие. Сейчас, к сожалению, уже не работает. Мне либо по барабану чужое сочувствие, либо я от него страшно расстраиваюсь, потому что оно мне было нужно совсем в другое время и от других людей. На самом деле, ну, у психики есть какие-то окна, когда она готова встраивать в себя определённые функции. Например, есть время, когда можно выучить язык как родной, и это только до пяти лет. А потом ты просто остаёшься с тем, что у тебя есть, и в лучшем случае можешь собрать какое-нибудь слабое подобие, которое будет жрать кучу ресурса, а делать в три раза меньше. Вся эта махаянская туфта насчёт того, что все существа были нашими любящими матерьми, бла-бла-бла, для начала предполагает, что у тебя была мать, и она нормально к тебе относилась, чтобы ты вообще мог вообразить, как это. Против распространённого заблуждения, в человеке нет безусловно зашитых любви и сострадания, они должны быть сформированы так же, как формируется речь, и это должно произойти вовремя.

***

Как-то мать рассказала, что фанатично ела кальций всю беременность, а не только в тот период, когда положено было его есть, потому что боялась, что я отниму у неё весь кальций, и ей самой не хватит.

Теперь вот им кажется, что я у них отнимаю слишком много квадратных метров. Целых четыре, наверное.

.

На самом деле, основная причина, по которой в последние годы я осела у родичей, заключалась в том прагматическом соображении, что из любого другого места в любой момент могут выгнать. Бывший муж выставил меня на улицу, и у меня нет причин думать, что другой мужчина не сделает то же самое, хозяева съёмной квартиры в произвольной момент времени могут решить её продать или поселить там вместо меня каких-нибудь своих родственников. Но я наивно полагала, что нельзя же меня выгнать из квартиры, в которой я прописана?

Когда оказалось, что можно (по крайней мере, можно попытаться), то меня это потрясло. По ощущениям, у меня отняли последний кусок относительной безопасности. Но вот если предки умрут, то я опять буду в безопасности, потому что тогда они точно не смогут меня выгнать. Надо всё-таки дисциплинироваться и почитать Ваджрасаттву на очищение двух людей от кармы пребывания в мире людей. Я не знаю, график себе составить, что ли?