.

Вчера весь день была заведенная и нервная, к ночи халкоморфировала, заснула с трудом, проснулась разъяренная.

Задачи на сегодня: индивидуалка, рисование.

.

Последняя сессия больше всего напоминает мне истории о том, как какой-нибудь мужик возвращается из Вьетнама, жена кидается его обнимать, а он ломает ей руку. Потому что там, откуда он вернулся, кидающийся на тебя человек означает только одно: что тебя сейчас будут убивать, и тебе надо успеть сделать это первым.


Я, например, не ругаюсь понарошку. И вообще плохо понимаю казуальную агрессию. Если я атакую, то сразу на поражение, и мне приходится сильно сдерживаться, чтобы не реагировать на наезды в свой адрес режимом "берсерк". Совершенно не понимаю, какого черта меня так методично провоцировать. Это примерно так же разумно, как пугать доктора Баннера, а потом обижаться, что откуда-то вылез Халк и опять потоптал всю тяжелую технику.


Полное непонимание причинно-следственных связей. Мать вот тоже до сих пор не понимает, почему это она мне говорит гадости "в шутку", а я себя чувствую оскорбленной по-настоящему и ненавижу ее по-настоящему. Дура, чего бы ей стоило просто следить за базаром? Это не так уж сложно, просто не говорить того, что на самом деле не имеешь в виду.


Ну то есть если бы мне кого-то пришло в голову назвать закомплексованной пассивно-агрессивной сукой, то я бы это сделала, во-первых, с четким намерением обидеть, а во-вторых, имея в виду никогда больше с человеком не общаться. Но обычно, если меня кто-то настолько раздражает, чтобы мне захотелось что-то такое сказать, я его просто баню и избавляю себя от его общества. Абсолютно не понимаю, как можно что-то такое говорить, а потом уверять, что это было не всерьез, и еще про какие-то чувства. Я не верю, что люди, которые действительно хорошо ко мне относятся, могут так делать. Я верю, что можно срывать на мне раздражение, а потом прикидываться зайкой, чтобы это проходило без последствий. Это вот как дети привыкают, что можно сделать любую гадость, потом обнять, поцеловать и ничего не будет. Просто сделать вид, что ничего не было. Что угодно можно сделать, главное не забыть потом извиниться.


Ненавижу, когда со мной так делают. И потом еще надо мной смеются, что я тупой марсианин и не понимаю этих человеческих двухслойных и трехслойных интеракций. Ну вот хоть убей, не вижу я в этом никакой любви. Я вижу эмоциональное насилие. Я вижу, что на мне срывают раздражение, а я даже не могу ответить на агрессию без того, чтобы не оказаться социальным кретином, который шуток не понимает.


Один чувак из отцовских знакомых, физик, ездил работать в Японию. У чувака аллергия на рыбу. Шеф его каждый раз на бизнес-ланче кормил чем-нибудь рыбным и каждый раз искренне веселился, как это на рыбу может быть аллергия. Ну понятно, японцы, у них рыба - как у нас хлеб, без нее никуда. Нам бы, наверное, тоже было чудно, как можно не переносить хлеб. Но сострадания никакого, никакого даже проблеска мысли, что не надо методично пихать в человека то, что он не может усвоить. Я не знаю, сколько раз мне надо сказать, что мне плохо от ругани. Это на самом деле необязательно делать. Можно не выдавать оценочных и обидных характеристик, а говорить "я чувствую то-то и то-то, когда ты делаешь то-то и то-то, нельзя ли, чтобы вместо этого ты делал так-то и так-то?" Можно найти человека какой-то другой конфигурации, которая не будет вызывать такого количества раздражения.


Вот это ощущение, что твой близкий человек внезапно превращается во врага, оно ужасно. Это как междоусобные войны внутри клана, какой-то кромешный ужас. И непонятно, что делать, то ли сдерживаться и ждать, что тебя уничтожат, то ли бить на поражение, а потом самоуничтожаться от чувства вины.


К сожалению, я не очень верю в то, что взрослый человек может перестраивать свое поведение. Если моя мать за тридцать лет нашего знакомства не научилась учитывать, что я серьезно и сильно обижаюсь на все обидное, что она говорит... В общем, это опять из серии "нет, лучше ты перестань чувствовать то, что ты чувствуешь, а я буду продолжать тебя тыкать, потому что я привык, и мне нравится".


Я не знаю, как людям удается ругаться годами и поддерживать отношения. Для меня это очень разрушительно. Я привыкаю к тому, что с этим человеком постоянно надо быть начеку, потому что он в произвольный момент может меня атаковать, привыкаю эмоционально дистанцироваться, чтобы чувствовать меньше боли, привыкаю к идее, что в ближайшее время надо будет уйти, потому что так нельзя, а лучше не станет. В общем, если надо быстро от меня избавиться, то самый лучший и эффективный способ это сделать - регулярно выяснять отношения на повышенных тонах. Все хорошее, что я чувствую, полностью умирает в течение полугода.


Я не знаю, зачем так планомерно этого добиваться. Я ощущаю, как у меня с каждым таким эпизодом что-то внутри разрушается, и это пугающее ощущение. Я не была злой и холодной два месяца назад, но я планомерно такой становлюсь. Мне становится все безразлично. Мне хочется, чтобы меня просто оставили в покое.

***

И я на самом деле не понимаю, зачем мне об этом лично разговаривать, если я раз за разом жалуюсь на одно и то же и прошу об одном и том же, и ничего не происходит. С нулевым эффектом я могу и с забором поговорить. Забор, как понятно, все стерпит: и резкость, и жесткость. Хоть выговориться!


Еще устала от постоянных претензий к тому, что я не говорю вслух, а пишу. И чего это я вечно отмалчиваюсь. Это счастье, что никто не видит, что у меня в голове происходит, когда я молчу. Там такие формулировки, чтобы одним махом по почкам отпинать и по стенке размазать. А я себя старательно держу в руках и не позволяю себе это говорить, потому что знаю, что это будет больно, и помню, что со своими так говорить нельзя, даже если их очень хочется сейчас же, на месте, убить. И мне не удается за две секунды придумать что-то другое, умиротворяющее. Я могу только промолчать. То, что я пишу, обычно раза в два мягче, чем то, что мне на этом месте хотелось бы сказать. Я сижу и думаю, как бы это сформулировать так, чтобы там была не жесткая жесть, но все-таки это выражало бы то, что я чувствую. Гнев, который я чувствую, очень сильный, и он разрушителен как для меня, так и для людей, которым приходится со мной взаимодействовать. Я не могу позволить себе выражать его свободно. Это гуманнее было бы сразу гранату кинуть.


По-хорошему, мне надо было бы много отыгрывать насилие, мордобой и убийства, чтобы куда-то это все стравливать, но даже это я не могу сделать свободно, чтобы никого не напугать. Нет бы порадоваться, что ни один живой хомячок не пострадал!


Хорошо бы, конечно, я просто перестала переживать свои чувства, и они на мне никак внешне не отражались, но так, к сожалению, не получается. Я испытываю ярость, и мне ее нужно куда-то деть. Я предпочитаю, чтобы она летела все-таки не напрямую в человека, производя из него решето, а куда-нибудь немного в сторону. В забор, в игровых персонажей... Друзьям пожаловаться, в конце концов. Если я понимаю, что у меня нет ресурса контролировать себя и быть конструктивной, лучше выйти из диалога или вообще в него не вступать, чем сказать что-нибудь, после чего я потом с человеком не смогу нормально общаться.


Вот я сейчас наблюдаю обратную стратегию - сказать все, что в голову пришло, а потом извиниться, - и я не понимаю, чем она лучше моей. Я бы, например, предпочла, чтобы по крайней мере все разнообразные эпитеты летели не в меня, а в другой забор, который я могла бы не читать. Мне не кажется, что в том, что я это все выслушиваю, есть какая-то великая польза. Пока это приводит в основном к тому, что я обижаюсь, расстраиваюсь, халкоморфирую и эмоционально выгораю. Ни на что хорошее меня это не мотивирует. Только на то, чтобы забрать вещи и вернуться к статусу свободной женщины. Спрашивается: зачем?


Глас вопиющего в пустыне. Вечером опять окажется, что это был пост про то, что мой мужчина - плохой человек, который предназначен исключительно для того, чтобы создать ему дурную репутацию среди незнакомых с ним буддистов.

***

Весь день абсолютно разобранная. Отзанимала детей, порисовала со старшими циферблаты. Завтра еще какое-то дитя на консультацию придет.

.

Устала и ничего не хочу. Чувствую себя раненой и больной.

Надо было дальше сидеть себе в комиксах, они меня по крайней мере радуют. Подумать только, это вместо того, чтобы читать книжки по истории комиксов за золотой-серебряный века, я слушаю о том, какая я бесчувственная, злобная, ленивая, зашоренная и что там еще. Зашибись, какая трогательная забота о моем моральном облике. Я понимаю, когда люди всякую такую хуйню терпят ради секса (глубоко убеждена, что это вообще единственное, зачем они вступают в отношения), но зачем это делаю я, если меня секс больше напрягает, чем что-либо еще, это решительно непонятно. Мне, кстати, кажется, что у меня на секс опять вырабатывается невротическая реакция. В норме это все-таки даже у меня не должно провоцировать истерику, мне нормально просто скучать, чувствовать тревогу и томительно ждать, когда среди неприятных ощущений пойдут какие-нибудь приятные. Но не рыдать.

Где-то надо набрать положительных эмоций.