30

С утра дочитала про Мандараву. О чём это и зачем?! Душевно попели вдвоём с Павлом. Озадачила Макса записью Абхидхармы на винчестер. Впятером посидели. Выжила полторы длинных сессии, с третьей ушла. Сделала обалденное открытие - чем неправильнее поза, тем лучше у меня ум успокаивается. Сидела вообще кошмарно, с гнутой нафиг спиной, зато в голове настала благодать. Ага. Пусть меня закидают тапками, буду сидеть криво, зато эффективно. Начала читать "Обет бодхисаттвы". Хорошая книжка, в следующий раз добью. Коротенечко, зато всё по делу. Узрела Пему! Показала ей книжки, передала привет от Чоя и обняла. А то Чой Пему всегда обнимает. Позитив. Трындели. Рассказала мальчику адресованную ему телегу от бодхисаттвы, потом поиграла с ним в чтение мыслей. Мальчик не догоняет, почему я так легко узнаю, что у него в голове. Он ещё не просёк, что я сама такая же и просто переношу на него свой опыт. Попыталась донести до ребёнка, что применение техники в условиях недобитой гордыни чревато эффектом, обратным целевому. И что для начала надо забодать гордыню. Хотя б частично. Потащила погулять. В метро продолжила аккуратненько соблазнять. Спасибо Чофчу, собственный голод сняла, поэтому на жестокость и хищничество уже не скатывалась. Всё было очень контролируемо и на совершенно свежую голову. Чего не скажешь о мальчике. Хотя я, в общем, никуда не тороплюсь и занимаюсь невинными вполне вещами. Подкрадываюсь. Приручаю. Погладила ребёнку организм в районе затылка, шеи и линии подбородка. С третьей, что ли, попытки легонько покусала за ухо. Мальчик прелесть. Ни выстроить дистанцию, ни справиться с собственными эмоциями не может. "Ешьте меня", в общем. Свернула мальчику крышу на бок и отправила домой предаваться размышлениям. Пусть попробует понять, чего хочет, ага. Маленький доверчивый йогин... Пища. Настолько пища, что совершенно не воспринимается в сексуальном контексте. Это как Соня говорит, что клиенты-мужчины не воспринимаются как мужчины. Тот же случай.

Поняла тут, что гуру-йога - это необычайно изящное психологически решение проблемы неуправляемости либидо. Целенаправленное усиление до предела аффективной нагруженности образа учителя создаёт катексис такой мощи, что на другие влюблённости, теоретически, либидо хватать уже не должно. Поскольку учитель конкретен и зрим, то "нагрузить" его гораздо проще, чем абстрактную идею. Кроме того, учитель может давать обратную связь, что работает на поддержание объектного отношения. Таким образом, на выходе имеем мощную мотивацию добиться любви и одобрения значимого другого. Если вводится условие, что максимум одобрения будет получен путём практики, то в практику будет вбухана практически вся та энергия, которая в норме уходит на половое поведение. (И дело действительно получается не столько в личных качествах старшего товарища, сколько в степени концентрированности сознания на нём.) То есть, та же сила, которая работает на удержание в сансаре, работает и на выкарабкивание оттуда. Красиво.

С наставником это замечательно работает, кстати сказать. В принципе, он действительно, по-видимому, иногда говорит не вполне кошерные вещи. Но я начинаю думать над ними, искать там смысл и в итоге прихожу к каким-то ценным для практики выводам. Вполне возможно, что изначально этого смысла не было, а я создала его у себя в голове. Но это, в общем-то, и не важно. После того, как специфические отношения созданы, всё, что происходит внутри них, начинает работать в конутруктивном русле, потому что есть мощная установка на видение этого конструктива. Даже объективная неспособность наставника выдать мне технику (просто в силу не включённости в традицию) способствует тому, что я начинаю задумываться над собственными загрязнениями. Что, вообще говоря, лишним не бывает. А с Димой не получается, потому что нет установки "всё, сделанное бодхисаттвой, сделано хорошо". Поэтому проще обидеться, чем задуматься. Сам Дима при этом вполне никакой. Эффект общения определяется установкой. А установка - в голове. Как чудесно замечено у Васубандху, свой наставник от чужого отличается испытываемым (или не испытываемым) чувством любви. И если его нет - значит, персонаж действительно не тот.

Я балда. Больше не буду ехидничать по поводу гуру-йоги.

Ещё мне сегодня понравилась формулировка "иду к прибежищу". Не "принимаю", а именно "иду". Оно! Так и обозначим имеющий место процесс. Я туда иду. Как умею. Авось и дойду когда-нибудь... О, как мы сегодня шикарно с Павлом пели прибежище. Аж за душу берёт. Ну ещё бы, если предварительно так тему зарядить...

Тридцать пять будд ужасно симпатичные. Особенно те, которые с деревцами и цветочками в ручках.

***

Получила телегу насчёт мишуры.

Праедставь, что некто приходит в дзэн-эрам, подходит к статуе Будды и начинает вешать на неё ёлочную мишуру. Кармадин находится в храме, он пытается отговорить этого человека так не поступать. Тот просит назвать ему сутру, где говорится о запрете украшать статую Будды. Кармадин растерянно умолкает, молча принимая решение снять мишуру позже - когда этого ни кто не видит. Ситуация показывает, что кармадину не хватает понимания закона, он погружается в неведение и использует ритуал как спасительный круг. Но здесь знание ритуала дало сбой, в этой ситуации необходимо понимание цели церемоний.
Другой человек считает что понял, что нет ничего святого или не святого. Все вещи во всей Вселенной не раздельны с ним, являются темже что и он сам. Поэтому всё позволено. Он думает: статуя – это Будда, мишура – это Будда, сам он – это Будда. Однако, его понимание совсем не полно. Он ещё не осознал, что все вещи такие, какие они есть. Святое – это святое; не святое – это не святое. Статуя – это статуя. Будда – это Будда. Он привязан к пустоте и к своему собственному пониманию. Он даже может считать, что все слова бесполезны.
Слепая его вера в пустотность создаёт такое заблуждение, что если кто‑то хотел бы быть таким‑то и таким‑то, то он – уже такой. На этом пути он мог бы даже стать даже Марой, тоесть достигнуть состояния Мары. Так происходит потому, что он идёт на поводу у своей нерушимой гордости. Это его так сказать ваджра‑гордость, или водящая в заблуждение эгоистическая гордость – его потакание мышлению, определяемому желаниями, что является подсознательной попыткой скорее стать чем‑то ещё, чем он не является, а не согласие быть тем, что он уже есть. Ведь для того чтобы быть тем кем ты являешься изночально, никаких усилий прилагать не надо, надо просто отпустить.
Интересно, и почему кармадин не считает нужным учиться у Шестого Патриарха?....

Ага. Меня ткнули в тенденцию к нигилизму и аутистическое мышление. Мда. Очень сложно согласиться с тем, что вещи правда нельзя произвольным образом выдирать из контекста и переназначать. Подозреваю, что побочный эффект социальных нарушений. Если происходит произвольное переназначение, то оно происходит в конкретной голове, в результате чего нарушается коммуникация, в результате чего усиливается иллюзия отдельности, в результате чего укрепляется неведение. Кроме того, выдер вещи из контекста предполагает, что она существует сама по себе, вне сети взаимосвязей. И что можно сделать из неё другую без учёта этой сети. Опять-таки, логический косяк получается.

Нет, на уровне логики всё верно. На уровне опыта наступает тупняк. Тяжело понять, чем индивидуально сгенерированные смыслы хуже принятых в группе. Особенно если жить в основном у себя в голове и очень мало общаться.

Чего-то я глобально не понимаю. Зато я теперь знаю, что не понимаю. Уже плюс.

С мальчиком я где-то косячу сходным образом. Например, у меня есть странная идея, что он осилит как-то так перераспределить смыслы в голове, чтобы перестать испытывать в мой адрес кучу противоречивых эмоций. И ещё идея, что в мальчике можно насадить ехидство. Как помидоры. Где же я конкретно косячу? И как бы так дать ребёнку посмотреть на реальные масштабы его эмоциональной расхлябанности, чтобы при этом обойтись без дестроя? С тормозами-то, однако, у меня туго. Хуже того, у мальчика их вообще нет. Твою мать.

Ладно, зато всё это наконец вплотную приближается к интересующей меня теме. "Эгоистическая гордость" в терминологии Чоя - это наше любимое аутистическое мышление. И по совместительству - механизм психотических нарушений. Если понять, как это забодать, то будет понятно, как бодаться с нарушениями мышления шизофреников. Теоретически, по крайней мере. Возможно, не только с нарушениями мышления, но и с сопряжённой симптоматикой.

Мне очень мешает, что слово "гордость" ассоциируется со всяким высокомерием и прочим плохим отношением к другим людям. А здесь на самом деле имеется в виду несколько другая штука. В пределе другие люди не воспринимаются в негативном или уничижительном ключе, их просто как бы нет. Они далеки, как линялая картинка, выдранная из середины комикса. И да, вне взаимодействия с людьми как реально значимыми объектами вырастает иллюзия всемогущества. Внутренние сады, окружённые стеной без дверей. Это не про "я хороший, все плохие". Это про "мои сады очень хрупкие, их могут разрушить". Если переводить на простой язык, то это не столько гордость, сколько про страх вторжения и ранимость шизоида. Внешне, на уровне маски, это действительно похоже на высокомерие. Но оно носит только функцию отпугивания потенциальных разрушителей иллюзии всемогущества. Потому что становиться из бога никем - больно. Ещё один парадоксальный ход - чтобы обрести всё, сначала нужно всё потерять. Путь от инфантильного всемогущества к буддовости лежит через нищенство духом. Это, кстати ещё раз про то, что воину должно быть нечего защищать. А внутренние сады нуждаются в защите.

Стойка 30 минут.

Задумалась, что, кажется, на порядок недооцениваю степень того, насколько у меня нарушено взаимодействие с реальностью. Возникло радикальное сомнение во всём корпусе собственной деятельности. Кажется, я обитаю преимущественно в каких-то своих снах, в упор отказывая вещам в какой-либо онтологии, выходящей за предел приписанных им смыслов. В прошлом, по ходу, было слишком много убийств, ненависти, сексуального насилия, издевательств и прочего дестроя, чтобы мне хотелось вспоминать и осознавать действительность. Даже в рамках одной этой жизни количество всего этого уже, кажется, превышает мою способность к переработке и интеграции опыта. Мне спокойнее во внутренних садах. Спокойнее думать, что всего этого не было. Я не хочу. Мне страшно.

Чулан

Снилась муть. Какая-то семья, где умерла дочь. Они уезжают в Канаду. Корабль. Куклы из Бельвиль в красивых позах. Юра должен вести индивидуальное занятие с ребёнком по математике (или физике, здесь неясность), а его напарница на группе кричит что-то агрессивное. На занятии Юра должен мотивировать ребёнка, показывая ему кусок своего обнажённого тела.

Настроение мутное, с утра никакой мотивации вставать и жить. Вчера к ночи вспомнила, как Чой у меня по какому-то невинному поводу (воспоминания раннего детства, кажется) спросил, не помню я эти вещи или не хочу помнить. И на словах "не хочешь помнить" меня вдруг начало накрывать каким-то экзистенциальным ужасом. Мда. Я эту-то жизнь помнить не хочу, каким макаром я собираюсь вспоминать другие?

Вот, скажем, эмоциональный компонент воспоминаний о шестёрке я ухитрилась очень далеко засунуть. Судя по косвенным признакам, это где-то всё ещё живо, и если ковырнуть, снова выйдет на поверхность в полном объёме. Но актуально памяти почти нет. Так, формальные вещи. Да, лежала в психиатричке. Да, там много и жестоко издевались. Да, там, наверное, было действительно очень страшно. Это спокойная память, она не трогает. Или вот память о том, как совсем подростковой мне залезал в трусы взрослый слабоадекватный энергуй с лёгкими педофильскими наклонностями. Помню, что тогда впервые словила эмоциональный коктейль из любопытства, безграничного презрения к мужчине, отвращения к процессу, отчуждённости от собственного тела и удовольствия от выплеска чужой энергии. Потом я очень долго чувствовала себя очень грязной. Секса не было, зато когда (порядочно времени спустя!) он в жизни таки появился, то стал устойчиво сопровождаться именно этой эмоциональной гаммой. Исходя из этого, можно предположить, что все тяжёлые переживания того эпизода всё ещё живы, но я его больше не помню! Есть голая информация о том, что такое в моей биографии было. Но ни образов, ни эмоций - ничего яркого. Всё это тоже куда-то в тёмный угол психики запихано и придавлено чем-то тяжёлым. Угу. Ничего удивительного, что у меня от ерундовых упражнений начинает ползти крыша и происходить ретравматизация. Я подозреваю, что я в этот угол уже столько скелетов заскладировала, что в его сторону и дышать-то надо с осторожностью, чтобы кости с полок не посыпались.

Совершенно не хочу вспоминать убийства. Их даже в этой жизни был явный перебор. Весь этот материал в непереработанном виде оказался сложен в самый тёмный чулан психики и теперь лежит там под амбарным замком. И ведь это были не люди даже! Я не хочу вспоминать, что убивала людей. А я их убивала. Инерция чувствуется, до сих пор тянет убивать. И тянуло, сколько себя помню. С совсем невинного детства. Причём сразу в каком-то очень трезвом ключе. С анализом того, как бы это сделать с максимумом эффективности и минимумом улик. И внутренним тормозом как раз выступало осознание того, что моё планирование всё-таки недостаточно рационально, чтобы полностью защитить меня от закона. Другого не было. Я не знаю, это нормально? То есть, это нормально для человека не убивать других людей только из-за того, что не хватает навыка заметания следов?

Я вот что-то даже сомневаюсь, стоит ли в этот кошмарный тёмный угол лезть. Одна я туда точно не полезу. Разве что с терапевтом, которому можно доверять больше, чем себе. Но где ж я его найду, если я вообще тотально людям не доверяю? Я не знаю, может лучше сразу сдаться и уйти в свою глючь? Напридумывать ритуалов, рисовать хтонических персонажей в большом количестве, приносить кровавые жертвы... Жить во внутренних садах и никого туда не пускать, да.

Надо, что ли, в настроение "Клетку" пересмотреть. Там про всё это хорошо.

***

Дорогая психика! Как ты полагаешь, не пора ли нам с тобой уйти в психоз? Перейти от параноидных вещей к, скажем, бреду величия и аккуратненько туда хронифицироваться. Нас сдадут в какой-нибудь интернат, и остаток жизни я буду отдыхать от реальности. Да. Видимо, даже не очень долго придётся это делать. Марий вот меня поразил в самое сердце, когда сказал, что планирует меня пережить. Учитывая, что среди моих знакомых депрессивнее и деструктивнее Мария никого нет, я, видимо, выгляжу действительно плохо. И, кажется, сильно недооцениваю, насколько на мне на самом деле сказалась многолетняя депрессия. Почему-то наивно полагаю, что отыгрывать позитив и движняк у меня получается убедительно. А мне, что характерно, даже Газинур не верит. Отстой.

Я не вижу выхода. Вернее, выход я вижу, но он в чулане. А в чулан я не хочу, потому что если здесь-и-сейчас ещё как-то можно существовать, то в чулане просто полный пиздец. И контактировать с ним... В общем, проще умереть.

...Надо попробовать направить трип таким образом, чтобы он прошёл по чулану...

БК

Хочется чего-то брутального. Из серии: обмотаться взрывчаткой и что-нибудь к хреновой матери снести. Вместе с организмом. И потом, конечно, опять будет всё то же самое, но хоть напряг сбросить...

Я позвонил Марле в отель "Регент", чтобы узнать, собирается ли она на меланому.
Марла едва могла говорить. Она сказала мне, что возможно это и не настоящее самоубийство, а так называемый "крик о помощи", но она только что приняла целую упаковку снотворного.
Представьте себе это зрелище: Марла мечется по своей неприбранной комнате в отеле "Регент" и причитает: "Я умираю! Умираю! Умираю!".
Это может затянуться надолго.
Так ты сегодня никуда не пойдешь?
Я умираю на полном серьезе, объясняет Марла. Если хочешь насладиться этим зрелищем, можешь взять и приехать.
Спасибо, конечно, говорю я, но у меня другая программа на вечер.
Ну и ладно, говорит Марла. Умереть можно и в компании телевизора. Лишь бы там было что смотреть сегодня вечером.
А я пошел на меланому. Вернулся рано. И заснул.

(...)

После того, как они с Марлой переспали раз десять подряд, говорит Тайлер, Марла сказала, что хочет забеременеть. Марла сказала, что она хочет забеременеть, чтобы сделать аборт от Тайлера.

(...)

Когда Марла обнаружила первое уплотнение, она отправилась в клинику, где измученные мамаши семейств, одетые, как пугала, сидели в пластиковых креслах вдоль трех стен приемного покоя с тощими бледными детишками на руках. У детей были черные круги под глазами, и вообще они походили на подпорченные апельсины или бананы, и мамаши вычесывали из их волос корки перхоти, вызванные вышедшим из-под контроля организма дрожжевым грибком. Зубы торчали у детишек из тощих десен так, что до сознания впервые доходило, что человеческие зубы - это просто осколки кости, высунувшиеся наружу, чтобы измельчать попавшие в рот вещи.
Вот чем все кончается, если нет медицинской страховки. Еще когда никто ничего не знал, многие голубые парни захотели родить себе ребятишек от женщин, а теперь дети больны, их матери умирают, а отцы уже умерли. И сидя в приемном покое, провонявшем рвотой, мочой и уксусом, слушая, как сестра расспрашивает каждую мамашу, как давно она больна и сколько веса она потеряла с начала болезни, и есть ли у ребенка родственники или опекуны, Марла решает: нет, нет и нет.
Если уж суждено умереть, то лучше об этом не знать.
Марла заглянула в прачечную-автомат за углом от больницы и украла все джинсы из сушилок, а затем пошла к скупщику, который дал ей по пятнадцать долларов за пару. Затем Марла пошла и купила себе пару отличных колготок, из тех, которые никогда не поползут.
- Даже на дорогих колготках - на тех, что не ползут, - часто бывают затяжки, - говорит Марла.
В этом мире нет ничего вечного. Все потихоньку рассыпается.
Марла начала ходить в группы поддержки, поскольку становится легче, когда поймешь, что ты - не единственная в мире подтирка для жопы. У всех что-нибудь не в порядке. На какое-то время у нее даже сердце стало биться ровнее.
Марла начала работать в морге, где ее посадили заниматься клиентами, оплачивающими похороны вперед. Часто какой-нибудь толстяк, - а еще чаще, - толстуха, - выходили из демонстрационного зала с урной для праха размером с рюмочку для вареных яиц, и тогда Марла, сидевшая за столом в фойе с черными распущенными волосами, колготками в затяжках, уплотнением в груди и нависшим над головой дамокловым мечом, вынуждена была говорить им:
- Мадам, не льстите себе! В эту штучку не влезет пепел даже от одной вашей головы. Пойдите и принесите урну размером с мяч для боулинга.

(...)

Холодный ветер приносит мне их голоса; они кричат:
- Остановись!
- Мы можем помочь тебе!
- Позволь нам помочь тебе!
В небе уже слышен стрекот полицейских вертолетов.
Я кричу: прочь! Уходите отсюда! Здание вот-вот взорвется!
Я не себя хочу убить, кричу я. Я хочу убить Тайлера.
Я - Железная Решимость Джо.
Я помню все.
- Не могу назвать это любовью, - кричит Марла, - но ты мне тоже нравишься.
Осталась одна минута.
Марле нравится Тайлер.

Дочитала второй том Абхидхармакоши. Раздел о карме по большей части прошёл мимо.